hmm... ciekawa dyskusja w blogu :]
http://blogging.la/bla/mt-comments.cgi?entry_id=1329
W ogóle, czy to jakaś zaraza? zobaczcie :|
0
0
Cool_Programming napisał(a)
http://lofix.%20.aresztowany.com/m/hack.php?m=Bialystok
to nie jest az tak smieszne w porownaniu do tego co ludzie pisza do nich, m. in. aby usuneli ich dane z serwisu itd [rotfl]
http://www.aresztowany.com/hate.php
Marooned napisał(a)
hmm... ciekawa dyskusja w blogu :]
http://blogging.la/bla/mt-comments.cgi?entry_id=1329W ogóle, czy to jakaś zaraza? zobaczcie :|
czyzby binarowanie bylo trendy? [rotfl] OMG ludzie naprawde maja dziwne pomysly, zaraz beda uzywac steneografii na swoich stronach www tylko po to zeby pokazac jacy to oni nie sa :D </quote>
0
odpowiedz na pytanie dlaczego powinno sie nosic czarne spodenki na rower
0
BUACHACHACHACHACHA
ebay pokazuje co potrafi [rotfl] [rotfl] [rotfl] [glowa]
[dopisek]
dla niekumatych (bo spotkałem się z głosami "o co biega?") - chodzi o nazwę działu
0
tak tylko ku pamieci :D
0
apropos postu powyzej:
Istnieje nowa jednostka czasu:
1 [Go] (golota) = 53 [sek] (sekundy)
0
klajter napisał(a)
apropos postu powyzej:
Istnieje nowa jednostka czasu:
1 [Go] (golota) = 53 [sek] (sekundy)
http://bash.org.pl/5128
http://bash.org.pl/5102
http://bash.org.pl/5091
0
jak o Golocie to:
- ma pani minutke?
- tak
- to opowiem pani ostatnia walke Andrzeja Goloty
0
Chyba dobry wątek wybrałem? :>
Kto nie widział walki Gołoty teraz ma okazję - za dużo ściągać nie trzeba [green]
http://greenwitch.prv.pl/golota.avi
0
zona Goloty pyta sasiadki: widziala pani moze mojego meza, bo mowil ze wychodzi tylko na minutke.
0
Kto nie widział walki Gołoty teraz ma okazję - za dużo ściągać nie trzeba
http://greenwitch.prv.pl/golota.avi
Tylko 10 MB [diabel]
0
U mnie w liceum (Twierdza Żerom - LO1 Lębork) na sprawdzianie z bilogii, profesor mówi:
Pytanie pierwsze dla grupy pierwszej... Jak długo będzie trwać następna walka Gołoty?
Oczywiście pracujemy samodzielnie. Ci, którzy będą nieuczciwi opuszczą klasę... w ciągu jednej gołoty.
Status mojego kolegi w komunikatorze internetowym (w skrócie KI), gdzie KI ? Gadu-Gadu:
- Oglądałeś walkę Gołoty?
- Taaa, retransmisję w Teleexpresie.
LOL :D
0
Nie wiedzialem gdzie to dac, wiec niech bedzie tu, dla wszystkich niedoceniajacych windows 98:
http://en.uptime-project.net/page.php?page=toplist&content=profile&uid=47882
No, i ile to Golot? :D
0
genialne :D
http://www.netdisaster.com/go.php?mode=dog&url=http://4programmers.net <- na przyklad :D
0
lofix napisał(a)
http://www.netdisaster.com/go.php?mode=dog&url=http://4programmers.net <- na przyklad :D
A najlepiej to wygląda tutaj ;P http://www.netdisaster.com/go.php?mode=dog&url=http://microsoft.com
0
http://tinyurl.com/d82xy [rotfl]
0
...macie prz*****ne w chinatown
:]
0
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=52516820
http://www.allegro.pl/show_item.php?item=52969532
ale beka:D hehehe :D [rotfl]
0
<font size="1">UWAGA - poniższe strony zawierają treści tylko dla ludzi o mocnych nerwach!
you have been warned...</span>
0
Lepiej SMSem czy po staremu?
0
Chlopaki podali na naszym kanale na ircu. Ja wklejam to tu:
http://217.79.144.102/~b0rg/rotfl/upload/oaza.jpg
0
Czasem stosujemy różne sztuczki aby oszukać roboty sieciowe. Szczególnie tyczy się to ukrywania adresów e-mail.
Oto przykład skrajności :D
http://benjamin.schulz.name
(polecam odświeżyć stronkę parę razy)
0
1
Pani kazała na lekcję przygotować dzieciom historyjki z morałem. Historyjki mieli dzieciom rodzice opowiedzieć. Następnego dnia dzieci po kolei opowiadają...
Pierwsza jest Małgosia.
- Moja mamusia i tatuś hodują kury - na mięso. Kiedyś kupiliśmy dużo piskląt, rodzice już liczyli, ile zarobią, ale większość umarła.
- Dobrze, Małgosiu, a jaki z tego morał?
- Nie licz pieniędzy z kurczaków zanim nie dorosną - tak powiedzieli rodzice
- Bardzo ładnie.
Następny Mareczek: - Moi rodzice mają wylęgarnie kurcząt. Kiedyś kury zniosły dużo jaj, rodzice już liczyli ile zarobią, ale z większości wykluły się koguty.
- Dobrze, Mareczku, a jaki z tego morał?
- Nie z każdego jajka wylęga się kura - tak powiedzieli rodzice.
- Bardzo ładnie.
No i wreszcie grande finale, czyli prymas Jasio (pani łyka valium): - Łociec to mnie tak pedział: Kiedyś dziadek Staszek w czasie wojny był cicho ciemnym. No i zrzucali go na spadochronie nad Polską. Miał przy sobie tylko mundur, sten'a, sto naboi, nóż i butelkę szkockiej whisky. 50 metrów nad ziemią zauważył, że leci w środek niemieckiego garnizonu. Niemcy już go wypatrzyli, więc dziadek Staszek wychlał całą whisky na raz, żeby się nie stłukła, odpiął spadochron i spadł z 20. metrów w sam środek niemieckiego garnizonu. I tu dawaj! Pandemonium! Dziadek Staszek pruje ze sten'a! Niemcy walą się na ziemię jak afgańskie domki! Juchy więcej niż na filmach z gubernatorem Arnoldem. Z 80. ubił i jak skończyły mu się pestki wyjął nóż i kosi Niemrów jak Boryna zboże. Na 30. klinga poszłaaaa, pozostałych dziadek zarąbał z buta i uciekł.
W klasie konsternacja. Pani, mimo valium, w spazmach, pyta się: - Śliczna historyjka dziecko, ale jaki morał ?
- Też się taty pytałem, a on na to: "Nie wku_wiaj dziadka Staszka, jak se popije"
- Kto cię tak pogryzł? - Mój pies. - Jak to się stało? - Wróciłem do domu trzeźwy i mnie nie poznał.
Egzamin przed komisją na studia prawnicze: Egzaminator: - Dlaczego zdecydował sie Pan studiować na Wydziale Prawa Student: - Tato, nie wygłupiaj się....
Jaś, Małgosia i Baba Jaga poszli na studia. Jaś na prawo, Małgosia na medycynę, a Baba Jaga na politechnikę. Po roku spotykają się by wymienić opinie. - U nas na Uniwerku mówi Jaś to wcale się nie uczymy, tylko cały czas imprezujemy. Żyć nie umierać! - A u nas na Akademii Medycznej mówi Małgosia to jest dużo nauki. Ale imprez też jest sporo. - A u nas na Politechnice mówi Baba Jaga to tylko nauka i nauka. Zero zabawy. Ale za to jestem najładniejszą dziewczyną na roku!
Wiadomo - Każdy z Nas chciałby znać pytania na klasówkę bądź kartkówkę. Tutaj macie pytania na kartkówkę, które przydadzą się naszym dzieciom i wnukom na historii współczesnej za jakieś 50 a może 100 lat ---
Wchodzi nauczyciel dzieli klasę na rzędy
-
polecenie pierwsze
pierwszy rząd omowi mi Aferę Orlenu, drugi Aferę Rywina a trzeci Aferę w
Łódzkim pogotowiu. -
polecenie drugie
wyjaśnij pojęcia: skóry, pawulon, lobbing, kurwiki, wąglik -
polecenie trzecie
połącz ze sobą punkty 1 2 3 z A B C:
- Anita Błochowiak
- Poseł Ziobro
- "Mężczyznę poznajemy po tym jak kończy"
A - "jest pan zerem"
B - Leszek Miller
C - "pedały noszą kolorowe skarpetki"
pytanie nr 4
uzupełnij cytat Andrzeja Leppera: "......... musi odejść"
pytanie 5
Skreśl nie pasujące słowo: arc. Petz, Andrzej S., Michał Wiśniewski,
Dyrektor Chóru Słowiki
I zadanie dodatkowe na szóstkę:
Wymień z każdej partii politycznej po trzech polityków, którzy nie mieli
konfliktu z prawem (dla ułatwienia możesz przyjąć, że jazda po pijanemu
nie jest przestępstwem).
- Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skończysz z narkotykami? - Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoją przeszłością, jesteś jedyną którą kocham. - Synu! To ja - twój ojciec!
Powodowana nagłą potrzebą fizjologiczną zakonnica wchodzi do baru. W barze panuje standardowy zgiełk, jednak co parę minut gaśnie światło i cała sala zaczyna wiwatować. Zakonnica podchodzi do baru i pyta, gdzie znajdzie toaletę. - Tu, po lewej, ale nie powinna siostra tam chodzić. - Czemu nie? - pyta zaskoczona zakonnica. - Bo w toalecie stoi posąg nagiego mężczyzny, przykrytego jedynie listkiem figowym. - Nie szkodzi - odpowiada zakonnica. - Nie będę patrzyć w jego stronę. Zakonnica idzie do toalety. Kiedy wraca do baru, zastaje standardowy barowy hałas. Jednak kiedy goście zauważają jej wejście, przerywają rozmowy i zaczynają bić jej brawo. Zakonnica, zaskoczona, pyta barmana. - Proszę pana, o co im chodzi, biją mi brawo, bo byłam w toalecie? - Nie, biją brawo, bo została siostra jedną z nas - odpowiada barman. - Nadal nie rozumiem - mówi wciąż zaskoczona zakonnica. - Widzi siostra, ilekroć ktoś uniesie listek na posągu, w barze gaśnie światło.
REKOMENDACJE 1. Jacek. L jest moim pomocnikiem do spraw programowania, zawsze 2. ciężko pracującym. Jest samodzielnym pracownikiem nigdy nie 3. narzekającym na warunki pracy. Nigdy nie zdarzyło się, żeby Jacek. L. 4. odmówił, gdy ktoś potrzebuje jego pomocy. Poza tym zawsze 5. kończył pracę w określonym terminie. Często ubiega się o dodatkowe 6. zadania i poświęca się im cały, omijając nawet swoje własne 7. przerwy śniadaniowe. Jacek. L. jest człowiekiem, który nie ma 8. w sobie nic z próżności. Doskonałe umiejętności są potwierdzeniem jego 9. wiedzy o programowaniu. Głęboko wierzę, że mój pomocnik,Jacek. L. może być 10. zaklasyfikowany jako bardzo dobry pracownik, który nie powinien zostać 11. zastąpiony przez kogoś innego. Rekomenduję, żeby Jacek. L. został 12. awansowany. Jestem pewien, że czas poświęcony tej decyzji nie okaże się 13. stracony, co na pewno zaowocuje dla dobra firmy w najbliższym czasie. Załącznik: Ten idiota stał nade mną cały czas jak pisałem tę rekomendację. Uprzejmie proszę o ponowne przeczytanie tylko nieparzystych linijek rekomendacji.
0
W Łodzi pies uratował starą babcie przed śmiercią.. nie pozwolił wejść z ludziom z pogotowia
[diabel]
0
Ach ta Francja :>
http://info.onet.pl/1107151,12,item.html